e il bello è anche che poi ci siamo stretti semplicemente e prima che scivolassi via mi hai baciato dolcemente, di quei baci che confondono, di quei baci che non ci siamo più dati da quando ci siamo lasciati, intensi perchè attesi da tempo ma amari nella paura di essere l'ultimo. sono uscita in strada e tutti ci guardavano, come se quella serata di pioggia fosse stata accesa da questo nostro bacio. son entrata nel portone prima di vederti scomparire nella pioggia del corso.e nelle scale avevo ancora il tuo splendore sulle labbra.e mi piacerebbe rimanesse per un pò. anche se non ti ho fermato, anche se ti ho fatto andar via, con la sensazione che fosse assurdo ma anche inevitabile.

  il bello di quando devo partire con babbo è che dovendomi svegliare presto a maggior ragione mi portano il caffè a letto.

cri sveglia su che è tardi dobbiamo partire...si arrivo...

mio padre sposta la trapunta e appare il mio animale da letto,un gatto azzurro un pò spaziale che dorme con me tutte le notti. mio padre si fa tenero

cri ma dormi col peluche?figlia mì hai bisogno di affetto allora..

quando succedono cose così non so cosa mi scatta ma è come se diventassi agreste di colpo, che un pò nella vita lo sono comunque, ma a queste tenerezze è come se diventassi proprio selvatica.quindi non lo guardo in faccia e facendo finta di niente (mannaggia ba', tanto lo so che ora collegherai il gatto spaziale nel letto coi miei problemi sentimentali, ma non c'entra, vai oltre per favore!)caccio via il peluche con fare invisibile come spero lo sia il mio imbarazzo e mi alzo.

il bello del viaggio è che dietro non c'è mia sorella che mi rompe le scatole perchè reclino il sedile a mio piacimento per stare più comoda, e perchè abbiamo il cd di Beethoven, che la mattina in macchina è un pò come Sting o innuendo dei Queen,cioè ispira proprio a guidare,anzi vorrei proprio guidare io ma non lo chiedo perchè così posso dormire.

il bello di quando mi addormento in viaggio è che mio padre mi sveglia per fare colazione in autogrill come nei film, ed essendo molto presto i cornetti sono ancora caldissimi e ci sta anche che mi prendo quello con la marmellata, che in genere evito.

il bello di quando arrivo è la quiete del Corso ancora vuoto e silenzioso alle 9.30 di mattina. scendo dalla macchina come se saltassi giù dal finestrino perchè mio padre è in ritardo.

ti lascio i bagagli qui mettili in ascensore e falli salire ma tu sali per le scale che tua sorella lo sai un giorno è rimasta bloccata..

il suo breve sguardo d'ansia nel dirmi queste parole mi porterà a condividere la sua claustrofobia anche stavolta e a seguire le sue istruzioni.

apro il portone pesantissimo e dopo aver scaricato tutto l'ambaradan di bagagli mentre faccio per chiudere mi appare la farmacia e mi fa pensare a quella volta delle 2 chiacchiere col giovane assistente

Buonogiorno, ciao dimmi, una confezione grazie, ok. senti ma tu frequenti la facoltà di Farmacia vero?..mah no, cioè si ho frequentato un anno, ma al CTF e un bel pò di anni fà.AH. e in che anno ti eri iscritta?nel 2000...AH.e tu?io nel '98.

Silenzio e imbarazzo. io nn mi ricordo assolutamente di lui,azz son passati 7 anni, come cavolo fà a ricordarsi di me?son sicura d non averlo conosciuto, per di più non eravamo allo stesso anno ne allo stesso corso, cioè con quelli di farmacia avrò seguito qualche lezione comune ma eravamo 120 accidenti.che figura...però bagassa sua sembra abbia concluso,cioè il camice bianco già ce l'ha,la laurea non lo so, certo è che lavora qui.

beh sicuramente abbiamo seguito qualche lezione assieme...si infatti..ecco questo tuo.ah ciao grazie...grazie a te..

il giorno praticamente ero fuggita via dall'imbarazzo, anche perchè il tipo aveva chiaramente capito che io non mi ricordavo affatto di lui, invidiavo il suo camicie bianco tutt'al più.

faccio le scale pensando a questo qui (dopo aver seguito le istruzioni)finchè non arrivo alla porta di casa.

il bello di quando apro la porta è trovarti a tuo agio in un andito buio ma familiare e sentirti talmente a casa che non accendi la luce.arrivo in salotto, sembra tutto in ordine,ma guarda un pò non ci sono neanche i pesetti che babbo lascia tutte le mattine vicino al televisore dopo che fa ginnastica.

televisore.Rai2.oroscopo.azz saturno nel segno per ora.

cucina.faccio il caffè, apro l'anta del mobile, ed eccola li la tazzina verde col disegno di una faccia con 2 occhi stralunati, capace di indignarmi i 2 secondi in cui la vedo. finchè non prendo la tazzina bianca e chiudo lo sportellino dimenticandomi di lei. fino alla mattina successiva. non devo essere l'unica poi a sentirmi indisposta da questa tazzina,dato che dalla prima volta che l'ho vista (indisponendomi) non ha cambiato posizione, è sempre li con la faccia rovesciata, insomma nessuno la usa o la vuole,e neanche l'ha mai toccata. tutti preferiamo le tazzine bianche effetto 'espresso al bar'.fa sentire ben disposti.

camera.si vede che c'era mia sorella la settimana scorsa, tutto è ordinatissimo. anche questo è bello.

ciò che è meno bello è il citofono che inizia a suonare.ma almeno ho le cuffie e l'mp3.

oggi è domenica, e io per questo giorno della settimana no ho mai capito cosa provassi, caso mai sia possibile provare qualcosa per questa entità di 24 ore che viene dopo il sabato(bello) e prima del lunedì(ansia).so però a cosa mi fa pensare la domenica mattina, perchè uno apre gli occhi e sa che è domenica, non c'è niente da fare, non puoi scambiarlo per un altro giorno. la domenica è la domenica.

quindi io mi alzo alla solita ora, anzi più tardi perchè gianlu non mi ha portato il caffè a letto tornando indietro perchè regolarmente si dimentica lo zucchero. no, stamattina non  succede. succede che mi sveglio e son le 10.30 e ho un casino di cose da fare:

entrare in cucina, cercare il caffè, trovare mio babbo in camera e dargli l'abbraccio del buongiorno mentre curiosa su internet.

entrare in camera da mia mamma e abbracciare anche lei mentre mi fa vedere un paio di pantaloni nuovi.

entrare in soggiorno e trovare gianlu spaparanzato sul divano e volergli dire 'gianlu perchè non mi hai portato il caffè' e invece specchiarsi dentro i suoi occhi oscuri ed  è lui ad abbracciarmi per primo e io penso che non mi muoverei da quella presa tutto il giorno.

poi studiare questi simpaticoni di acidi nucleici ed essere interrotta da tua sorella che ti chiama, darle un bacio e qualche colpo per farla scendere dal letto. e anche lei ti abbraccia e tu ricambi e pensi a cosa sarà questa settimana che vai via senza di lei.

e che hai una valigia da preparare e sai che dentro non metterai le stesse cose di sempre, e anche tu che parti non sei la stessa.

e poi pensare, ognitanto, a intermittenza.

pensare che hai passato due belle serate, serate importanti, con delle persone meravigliose che ti riempiono di attenzioni e tu magari non lo vuoi ma apprezzerai tutti questi gesti tra non molto.

che sei andata al cinema a vedere un film che non ne vale, ma hai riso uguale perchè luca argentero è bellissimo da vedere comunque, anche se il film non è 'saturno contro'

e sederti affianco a una persona meravigliosa che sa prendersi cura di te anche ora, come una presenza che rimane al suo posto ma anche immutevole nel tempo e nei modi, e tu e lui sapete stare fermi e in silenzio nel buio anche se si conosce ogni centimentro l'uno dell'altro e tu capisci come quello che finisce sia davvero una cosa bellissima che sfuma lasciando qualcosa di incolmabile, 6 anni di amore davvero, e io non so cosa sarà dopodomani e cosa ci sarà dopo ancora, ma so cosa c'è stato di bellissimo mentre quello che c'è ora piano piano si accetta, si accetta insieme anche questo, e tu mi abbracci mentre piango come una bambina, e la tua tenerezza mi fa sentire per l'ennesima volta al sicuro anche in tutto questo casino. che viviamo con consapevolezza, con affetto, con dolore, con paura.

ecco volevo scrivere un post futile sulla domenica anni '80 col supertelegattone in tv, ma  lo farò un'altra volta, ha inevitabilmente preso un'altra piega.

buona domenica e buoni abbracci,spero per voi come quelli che ho sentito io in questi giorni.

adriano me ne ritorni con questa canzone

quando anche ieri aveva le tue parole

cos' è, ti sei fermato qui a guardare?

mannaggia a te

bentornato

incolmabile l'assenza

inspiegabile l'essenza

del tuo sguardo in mezzo al resto

a sfiorarmi come un vento

che conosco solo in te

insensibile presenza

le tue labbra sul cuscino

a intestardire un pianto

più forte in un momento

insensata la mancanza

dei tuoi occhi sul mio viso

a ricordare il tuo profilo

mentre stringi il mio vestito

incolmabile l'assenza

che comporta l'insistenza

del pensiero ancora appeso

di te

beh io vado, ciao a tutti. è stato bello conoscervi, davvero, tutti quanti, e son stata bene. ma come si dice, si sente dentro qualcosa che chiama, un giorno così, un giorno che non ti aspetti. il giorno che diventa tutto più chiaro e tu non puoi far altro che seguirlo. ed ecco a me è successo, e son pronta a lasciare tutto, cioè il pc portatile già me lo porto dietro, magari il mio wire-less prende comunque, chi lo sa, io ho sempre fiducia, anche nelle cose incredibili. so che non mi servirà altro, l'importante è che lui sia con me, e so che soddisferà tutti i miei bisogni, quindi non preoccupatevi per me, io starò bene, e spero anche voi, anzi mi raccomando, e questo a tutti, asoltatevi, ascoltatevi sempre, ascoltate quello che siete. io l'ho fatto e ho capito che devo seguirlo.

ah ecco, mi ha appena citofonato, scusate vado, non voglio far attendere il principe Howl inutilmente.

ah Buon Natale a tutti se non ci sentiamo prima, ora mi affretto, quando l'amore chiama chiama davvero.

ed è sconsigliato farLO aspettare.

e adesso che sei sola

vediamo cosa fai

tu vuoi che lei torni a casa

ti abbracci nel silenzio,

sei stanca di parole

che cercano un lamento

lo sai che lei può farlo

restare e non fermarsi

sostare al tuo bisogno

dormire con te in sogno,

cosa c'è oltre il disegno

cosa c'è che non vedi ancora.

lo sa cosa vuoi ora.

guardarti e non cercare

parlarti e non supporre

lo sai che lei vorrebbe

lo sai che lei capisce.

vuoi solo una finestra

e fuori tutto il resto

da chiudere al bisogno

da aprire nel momento

una luce a rischiarare

l'oscuro all'imbrunire

un pigiama ad insegnare

le lacrime ed un film.

rimane almeno lui

rimane qui con me

un letto accanto al tuo

un sorriso uguale al mio

osserva serio e vero

lo sguardo senza il dubbio

che diventa già perdono

la sua mano

 forte e grande 

accarezza i miei capelli

a sciogliere nel tempo

i miei pensieri più belli

e io non ho bisogno

non tengo a nessun altro

mi tengo i vostri gesti

a compensare i miei silenzi.

sperando qui per noi.

sperando che sia bello,

sia bello anche domani

e domani il suo domani

e domani

domani.

voglio le mie piante (e non le tue foglie)

voglio il mio arancione (tu viviti il tuo verde)

non voglio i tuoi contesti (non sono un soprammobile)

non voglio capire ( voglio solo provare)

voglio le mie cose (e solo per me)

non voglio i tuoi amici ( ho i miei e  non mi serve altro)

voglio stare sola ( non m'interessa il resto)

voglio cose che nascono (e  non costruite)

voglio una sigaretta

e solo con Marco e Paola

voglio noi tre

che siamo vicini

a prescindere da un fuoco acceso.

città nuova

è uno specchio

silenzioso di Nuoro.

ne possiede

 il freddo che temi,

il vento che tradisce,

il sole che ti sfiora.

ti fa camminare cercando qualcosa

leggera

su una strada bianca

alta

su tutto il resto

intoccabile

da ciò che non hai dentro.

con un sole che sfiora,

un vento in attesa,

il freddo di Nuoro che temi.

e tu guardi attorno

e non lo sanno che stai cercando

cose prima impossibili

e ora interminabili.

a cosa serve chiedersi cosa sarà

qual'è la meta finale di un viaggio

assistiamo soltanto alle cose che muoiono e nascono da quello che siamo:

a volte protagonisti,

a volte spettatori,

a volte comparse in un film che non è il nostro.

a volte a una finestra,

a volte nel tuo letto.

a volte a un funerale,

a volte ad una festa.

un pò in nero

e un pò a colori.

dove finisce ciò che vai via dentro di me

si può fermare sotto un bicchiere

custode del tempo

mentre disseto tutto il resto

dove si scelgono le stelle di ognuno

e dove diventano collana con altre

si assiste in attesa constante

come in  preghiera

alle cose e al loro avvenire

e al loro restare

e al loro sparire

Proprio mia sorella questo pomeriggio mi ha fatto riflettere su una cosa (il discorso non so perchè si riallaccia a quello sulle cose futili di qualche giorno fa): il mio rapporto con i conigli BIANCHI.

tu hai un rapporto strano con i conigli bianchi

perchè?

mah non lo so dal giorno che ne hai messo sotto uno con la macchina...sai qualche settimana fa..

si si ho in mente, non c'è bisogno di ricordarmelo. e lo sai che non è colpa mia, era buio ed era fermo in mezzo alla strada...

e tu eri a 130...

si vaboh cosa dovevo fare uscire fuori strada?

si è sentito anche il tonfo mi ha detto tom...mamma mia...

si vaboh, tom ha anche iniziato a parlarmi del coniglio bianco del Gennargentu, che si stava estinguendo, tipo che ne erano rimasti 2 o 3 esemplari..giusto per farmi sentire più in colpa...

ahahah.ASSASSINA!

UFF...

ecco adesso invece pensa alle calze coi coniglietti attaccati che ti ho regalato a Natale...

si ho in mente anche quelle.

ah si? ma io ho in mente anche che l'altro giorno ne hai staccato uno!

non è vero, si è staccato, non l'ho staccato io

dici?e perchè allora non si sono staccati tutt'e due?

ma che ne so...boh.

secondo me il tuo inconscio ha voluto punirlo, tu quelle calze fondamentalmente non le hai mai sopportate.

non è vero. e le uso sempre quando ho freddo.

si si bla bla bla. comunque ho messo il coniglietto staccato dentro il tuo astuccio, così caso mai ti dimenticassi di quello che hai fatto..

grazie.

per tutt'e due i conigli intendo.

grazie due volte.

ah e ti ricordi il sogno che hai fatto l'altro giorno?quello del secchio d'acqua dove affogava un gattino bianco, che poi mi hai detto che come l'hai tirato fuori per salvarlo non sai bene se era un gattino o un cagnolino..

si.e quindi?

ecco secondo me era un coniglietto bianco, solo che tu anche nel sonno inconsciamente hai rifiutato l'idea che lo fosse.

ah ecco. non ci avevo pensato. quel sogno poi mi ha anche turbato un casino.

sarà l'anima del coniglietto bianco che hai investito in superstrada venuta a farti visita...

BASTA!

comunque potrebbe essere che tutto si riconduce alla tua infanzia come succede spesso. io ad esempio mi ricordo che a te il Bianconiglio di 'Alice nel paese delle meraviglie' stava terribilmente sul cazzo. andavi pazza invece per lo Stregatto.

HUM. sarà per quello allora. senti, stanotte ho sognato che avevo un maialino e cadeva dal balcone. che vorrà dire?